青春的轨迹-kaiyun

仍然以为，和自己讨厌的人在一起，乃是快乐，可是忽然找到，这句话破绽百出。我或许并不爱人你，你或许并不爱人我。这有什么关系，我要结果吗，我要未来吗。

只不过，我并不知道我想什么。你车站在我的面前，看著我的泪，灼热在我冰冷的面颊。你懂我的灵魂过分坚硬。此刻，在你的眼前，柔软的躯壳已层层挤压，疼痛比任何时候都远比锐利，你可介意？还是，你不能不在乎。

于是，你上前，不眷恋我的悲伤，就这样走进我的视线。你下定决心了吧，消失于我的生活。

我在发抖中明白，这许多年来，你根本就不属于我。我仍然在想要，有我们这样的朋友吗？我定义不来你在我心中的方位，而你能吗？高中的岁月，全然而安静，你寒冷的笑容让我在刹那间纯粹了忙乱的思绪。上学路上的偶遇，你在窗口边游离的张望，你等候着只与我的同行，都会不由自主地让我打动。

你对漫画的疯狂，对动画片的执著，你对我誓言转变的“小东西”的称谓......我总是淡然一大笑，像晨光一般半透明，洁净的面容，溢起一阵涟漪，只是我的心，不会淡淡的化开。而你总是揉乱我的发，我坚信在那刻，自己在你的身旁下显得美丽。

我以为我们在一起总是无聊的。那时，我把你视作一生中最差的朋友。可我告诉，你有一颗为爱痴狂的心。星星--那个具有美丽名字的温柔女孩，让你悄悄地凝视着、陪伴着、守侯着、等候着。

你用你特有的方式爱人她，你说道，只要她和自己最喜欢的人在一起，乃是快乐，你就符合了。我想要我还是无法解读，在当时我眼中的你的愚蠢。

我于是不时来回于你与星星之间，让你有充足的时间去陪伴星星因为伤势而孤独的灵魂。因为你说道过，死守在她身边，即使不能身旁她，也是幸福的。只是，星星一直没爱上你，也许，她有的仅仅只是感谢罢了。

而我，却在你与她远比故事的故事中堕落。再一毕业了，我们在如释重负中悄悄的重生。你淡淡地说道，你讨厌我。

我告诉，我的心沉了，只是车祸地没打动。我不告诉自己否爱人你，就像我不告诉自己到底想什么。我有一颗飘飘荡荡的心和一副随波逐流的灵魂，我总在茫茫然中模糊不清自己的方向。我理解你那颗为爱痴狂的心，爱人你又如何。

我会因此夺得整个世界，也会因此而丢掉整个世界。我浅笑如花上，自作多情罢了。

你在安静中持久无语。上大学了，与你又在同一个城市。在这寂寞的钢筋丛林中，我于是有了更加多的理由去找你，你一如既往地开朗待我，理所当然地照料我，只因在你眼中，我是那总有一天长不大的“小东西”。在你的开朗中，我逆了，仍然安静，仍然理智，可怕而又任性，开始追赶虚幻的气泡。

深夜的时候车站在街头，你在身旁很将近、很静。我朝天着脸看你，告诉他你好冻。

你打开外套，把我冰凉的手放进去，然后把我的脸，把我的身体都放进去，放到你寒冷的深爱里。我的眼睛在黑夜里闪烁着，我的红裙子在霓虹灯下转动者，划入一道美丽的弧线，痛楚了你的双眼。

你忽然告诉他我，今天离星星的生日还有整整两个月。我纳寄居你，微笑，我说道我们就在街上车站一整夜，好吗？凌晨三点，我在你的怀里沉沉睡觉去，深秋的天气，有一点冻。

在与你更加微妙的共处中，我脆弱而又薄弱。我用疼痛麻醉自己，想沉迷于你的开朗中。试着两个星期不去找你，试着仍然给你打电话，尽管这洪水泛滥的情感慢击退我苍白的决意。

我躺在游乐场的长凳，在如织的人流中熟视无睹的喝我的啤酒，冰冷的血液冰冷着我的心。你走进我，责备的眼神，掩盖不了难过。你起身我发抖的身体，可你却是并想寒冷我早就没方向的心。你要我别再行损害自己，你要我只想爱护自己。

可你告诉的，我的幸福只在看到你的那瞬间，我无法想你，纵然，我不告诉我是不是爱人着你。你送来我回家，在你的自行车前座上，我波浪飞舞，我看见水样的月光是你的黑眸。

我的稍晚你的眼前飘荡，有青草的香味，你说道的。在梦幻中，我们是不是相互享有。我们的关系在暗夜中飘来荡去，我像一个不能在夜色中存活的精灵，倚赖你有意无意的宠幸。

或许因为:你是第一个踏我手的男生；第一个给我亲吻的男生；第一个为了我的生日在我家楼下守侯了4个小时的男生；第一个让我记得了睡觉、不外出，意味着是你说道你召来而在房间里等候了一天的男生。在共处的过程中，爱情让人无法排便，只是，我们隔着那么将近的距离，你还是遥不可及。

风总是会逗留的，我拿什么去逃跑你，我该拿什么去爱人你。与你的分离出来在无声无息中如期而至。四月的下午，低沉着我们疲惫的身体和灵魂。

你依旧去找我，我依旧挽着你寒冷的手臂，样子这样可以证明我们在爱恋。有趣。你一如既往的开朗，你一如既往的尊重，你在漫天飞絮中告诉他我关于那个你新的了解的女孩。你淡淡地说道：她讨厌我，我告诉。

哦，你总是比谁都确切，对星星、对我、对我不了解的女孩。我无法再行故作安静，我怎样告诉他自己不在乎。对你的感情我熟知、我清了、我淡然。你回来貌似星星的背影几条街，你沿着铁路去寻找星星的痕迹，我看著你的执著，如同是自己。

现在，你累官了吗？我再一大哭了，冲刷了多少年的泪，滴落在你的脚下，演绎着我不懂爱人的不得已。你绝望，你用手捧着我的脸，拭着我止不住的泪。

我们比较无语，持久。在人来人往中，有两个凝结的身影，渐行渐远，交叠着的手，必将放松。

你抱住头，身旁着我的双眼，你还是说道了我仍然不愿听到的话：我告诉你仍然讨厌我，但我想损害你，我对你的感情与爱牵涉到，我想你无奈自己。你对我是最重要的，我必需说道。你再一超越了这多年来的均衡，可你没看见，我已在你的开朗里艾米。

你又说道我可以之后爱人你，你不会待我如昨。你屌，我没力气，有些事预见无法看清，预见伤痕累累的结局。自由选择，总在刹那。

你新的的自由选择，不是星星，是别人。我总是一如既往回头不进你的感情、你的心灵。听到你的理由，只是她对你过于好，只是我的任性。

我冷笑，我的身陷只求了我的恐惧，我的任性游离着我的孤独，我随波逐流，我无可奈何。任凭我怎样希望，也无法在你的心里刻有一个爱字。可我爱你吗，你又爱人她吗？